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搞笑段子

本人寄居在小姨父家! 表姐最近谈恋爱了 平时都回来了比较迟 今天一早就回来了“今天怎么这么早回来,没去看电影吗?” 表姐“电影院的都看完了 吃了个饭就回来了” 我仰天长啸“你们有钱人 却没有花样约会 除了电影就不会去其他的??像我有数不清的花样 可是没有钱 只能宅家里 老天真他妈不公平 …”
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如何维护自家小朋友的“面子问题”?

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如何维护自家小朋友的“面子问题”?

如何维护自家小朋友的“面子问题”?
在成年人和成年人的相处世界中,接人待物都很注重“面子”上的问题。但是到了成年人和孩子的相处中,“面子”上的事似乎变得没那么重要了。

于是就有了一些成年人只会对孩子做的事情:比如在公共场合训斥孩子;饭桌上把孩子的囧事作为谈资;又或者在餐厅里严肃讨论孩子没有考好的小测……

毕竟很多大人认为:

“小孩子哪有面子不面子的。小孩子能懂什么呢?“

如果小孩因为大人们的这些行为挂不住脸,生气了发怒了。这些大人们通常并不会改变自己的想法,并且加上一句:“怎么因为一点小事就闹脾气呢?“

但其实,小朋友们不仅有“面子”、也要“面子”,而且“面子”对于他们小小心灵十分重要。果仁妈今天就来聊聊小朋友的“面子问题”。

1. 小朋友也是要“面子”的

小朋友也是要“面子”的。两岁左右的孩子就已经在意其他人的情绪和看法了。

美国埃默里大学邀请了31名14个月到24个月大的婴儿参与了实验[1]。向小婴儿介绍了两个带按钮遥控器的使用方法,使用不同的遥控器,研究者会给予不同的情绪反馈:积极的或者消极的。

  • 积极情绪反馈:按下按钮,微笑地说:“哇!是不是很棒!”

  • 消极情绪反馈:按下另一个遥控器的按钮,皱着眉说“哦不!哎呀错了!”


在把遥控器交给小婴儿后,研究者在一半时间中,会面对这小婴儿并进行眼神交流,在另一半时间中会背对小婴儿,记录下小婴儿的行为。

结果很有意思,在被实验人员注意的情况下,小婴儿更多地会按下带来积极情绪反馈的遥控器按钮;而不被注意的时候,他们就会尝试按下消极情绪反馈的遥控器按钮。

如何维护自家小朋友的“面子问题”?

如何维护自家小朋友的“面子问题”?

[color=rgb(153, 153, 153) !important]面对婴儿的时候,婴儿更多地会按下积极按钮丨Botto & Rochat, 2018


这说明,两岁的小婴儿很在意他人的注意力是否在自己身上,同时也很在意他人反馈的情绪状态。

这时候,小婴儿的“面子”已初具模型了。

2. 小朋友“爱面子”的本质

事实上,小朋友产生“面子”、爱“面子”是一个认知发展的过程,少不了两个必要的条件:

(1)自我意识的产生

产生“我”的概念,可以区别“我”的想法和其他人的想法。自我意识的产生萌生了自我意识情绪(self conscious emotion)——一种使用自我意识能力去体验的人类高级情绪,如尴尬、自豪、嫉妒、内疚等等。

(2)理解他人注意力

这是一种情绪的社会性参照,会关注他人,有意搜寻他人情感信息,是社交情感发展的标志。

根据这两个必要条件,我们可以描绘出小朋友面子产生的具体过程。

在他人注意下,认为自己得到了他人的评价,而产生的自我情绪变化:

  • 积极评价——开心、满足;

  • 负面评价——脸红、生气。


不到两岁的小朋友,就已经产生了自我意识,并且获得了理解他人注意力的能力。

所以,小婴儿也是要面子的,更何况再大一些的小朋友呢。

对于4、5岁的孩子来说,他们认知中的世界更加高级,开始意识到被戏弄、被指指点点、与他人与众不同。对于他们的“面子功夫”也更加升级了。

3. 忽视孩子“面子”的不良后果

对于小朋友来说,爱面子可不是一件坏事,反而证明了孩子的认知能力一直在发展中。

如果大人们一直忽视孩子的面子,那么小朋友们很可能会因为爱面子产生无法缓解的负面情绪。

孩子的情绪自我调节能力是有限的,他们很多时候无法面对和解决由于爱面子带来的负面情绪,比如焦虑和回避,从而造成心理上变化。

心理变化一:打击自尊自信

前文也提到面子的本质是:在他人注意下,认为自己得到了他人的评价而产生的自我情绪变化。

如果孩子得到的是负面的评价,这样负面的反馈也会作用到孩子对自己的评价中。特别是在他人注意的情况下,孩子会认为自己得到了无数消极评价的叠加,当下的感受和负面的心理都会被无限地放大。孩子的自尊心自信心受到严重的打击。

这也是为什么,无论是孩子犯了错误,孩子考试失利,都希望家长们可以在公共场合给孩子留足面子,私下单独和孩子沟通解决问题。

忽略孩子的面子,无异于对于孩子的自尊心自信心“公开处刑“。

心理变化二:降低心理韧性

心理韧性(Resilience),英文单词直译过来是弹力,恢复力,顺应力。放在心理学领域中,是指当我们已经处于压力、挑战甚至是冒险的环境中时,是否能在情绪和行为上做出有利的调整。

我们很难掌控在孩子成长中发生的每一件事是都是好的、积极的、向上的。作为家长,我们能做的就是尽量帮助孩子健康科学地顺应、恢复,再“弹”回去,鼓励和培养他们的自然适应能力。

但是,如果家长忽略了孩子的“面子问题”,就等同于忽略了孩子的心理需求:忽略了他们的负面情绪、忽略了孩子完善适应能力的求助。

最后会导致孩子的心理韧性水平降低,对外部社会的适应能力也随之下降。

4. 如何保护孩子的“面子”?

当孩子因为“失了面子”而恼火,家长应该如何帮助孩子缓解负面情绪,保护孩子的面子?

不要拿孩子的囧事开玩笑!

首先,我们要做的就是承认小朋友的“面子”,尊重小朋友的“爱面子”。

而且,对于小朋友来说,“面子无小事”,我们觉得孩子很有趣的“囧事”、那些可以打趣的事情,对于孩子来说可能是天大的事。

所以,不要拿孩子的囧事或者孩子曾经犯下的错误开玩笑,孩子自己不会觉得好笑,反而会感到难堪。试想,如果有人当着你的面,拿你曾经的糗事开玩笑那,你会开心吗?孩子也是一样的。

对待孩子的情绪,请不要过度反应

当我们发现孩子因为“失了面子”很沮丧、很气愤时,表现出同样的情绪往往被我们看作是一种与孩子“共情”的方式。

但如果我们对孩子说“太过分了!”、“太严重了!”,这样的过度反应,会让孩子认为,自己遇到的“面子问题”是很大,很严重的,这会让孩感到更加不安和懊恼,反而可能产生更严重的情绪问题。

请不要在公共场合批评和责骂孩子

不要在公开场合责骂孩子,即便他做错了一些事情。这不仅不会让孩子“长记性”,起到警醒作用,还会伤及孩子的自尊。如果孩子因为“面子问题”而闹情绪了,我们不妨和孩子单独聊聊他的想法。

我们可以坐下来,和孩子进行眼神交流;如果孩子羞于开口,我们也可以回避眼神,用耳朵来聆听。让孩子知道,我们正在认真对待他们的遭遇,并且对他们描述的事情进行回应,比如简简单单的“嗯嗯”、“我明白”、“我听懂了”就很有效。

在聆听的过程中鼓励他们表达自己的感受,多问一些开放性的问题:

  • “那你遇到这种情况,能帮我描述下你是什么样的感觉呢?”

  • “你为什么会觉得很生气呢?”


这样可以表明我们很关心孩子的感受,很支持他们的分享,并且可以帮助孩子梳理和表达事情的经过和自己的情绪。

请不要说:别的小朋友都没有这样,就你这样子!

这样说并不会安抚孩子的情绪,但如果我们可以告诉孩子,自己也有过相同的经历,他并不是孤单的一个人,这对孩子来说更有效。特别是对因为“面子问题”而恼火的孩子,这样做更能让他们感受到放松和自在。

我们通过讲述自己事情,可以巧妙地告诉孩子自己当时的做法,告诉他们如何消化负面的情绪。

而如果和其他小朋友积极的经历进行比较,除了伤害孩子的自尊心外,并不能解决实质性的问题。

讲他人的经历,不是为了比较,而是用来提供帮助的。

鼓励孩子积极的行为,而不是强调不好的行为

当我们和孩子聊他犯下的错误时,请不要总是强调不好的行为,这也会让孩子感到自己“很没面子”。

一味地强调不好的行为,比如“你刚刚不应该大喊大叫”、“长辈在和你说话你却跑开了”,只会加深他们对负面反应的印象,当事情再发生时,他们不仅很难掌握积极的应对方法,更会一再想起“丢面子”的经历。

鼓励积极的行为,比如“你刚刚很快就平静下来了”、“你一开始有在听我们说话”。即使,我们很难找出孩子可以鼓励的行为,也可以翻转思维,把“不应该如何做”,改为“我们应该怎么做,如何改进”。

  • “你刚刚用了五分钟平静下来,下次可能三分钟就可以了。”

  • “我相信你下次可以认真地听我们说话。”


请不要把“面子问题”上升为“性格问题”

孩子“丢了面子”后,如果我们在第一时间回应孩子的是“这孩子真不洒脱”“怎么动不动就生气”“一点小事就哭”等等。那么,“面子小问题”就升级成为“性格大问题”。

所以,可别随意给孩子贴标签呀,一起寻找有效的解决方法才是正道。

比如孩子感到很尴尬的时候,无法面对的时候,可以主动询问“那你觉得怎么缓解尴尬呢?”

也可以为孩子提供一些解决的思路:“如果我给老师打电话解释一下,你会感觉更好吗?”“你下次可以直接告诉他们你不喜欢他们这样做。”

我们要告诉孩子:“感到尴尬(某种负面情绪)没有什么可羞耻的。每个人都会感到尴尬,但最重要的是你如何解决尴尬情绪、如何恢复积极的心态。”


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